4月6日看《小岛惊魂》
故人只是故事里的人
如果你不是你，如果我不是我，如果我们处在不同的空间？什么可以保证你说的话和我听到的是同一句话，什么可以保证我看到的你和别人看到的是同一个你，什么可以保证我相信的东西不是你怀疑的东西，什么可以保证你的将来不是我的过去，什么可以保证我们是活着还是已经死去，什么可以保证他们和我们活在同一个世界，他们看到的我是什么样子？什么可以保证你和我看到的是同一部电影，而我只想说我看到的。
谈爱就会恋成鬼：精神恍惚的时候，你说不要想太多，我知道所有的阴差阳错都只是因为我的心太不安定，我要找个人来安抚，我要找一个人来说明自己是今天的，而不是昨天的，是白天的，而不是夜里的，你能证明我存在吗？你能证明我是谁吗？你能告诉我昨天与今天我都活在哪里吗？我发现你像我两年前的男友，这想法便像鬼魂一样缠住了我，也是我害怕你的原因，你是一个鬼魂？你是他吗？最害怕的是了解我的人，你不知道那是不是爱，但你已经离不开他了，你离开他了你会感到自己已经不存在了，自己已经变成了一个鬼。
梦游到了空白处：看过的恐怖片不少，我知道最恐怖不是生离，不是死别，而是某种介于不清晰状态的气氛，有种东西你看不见，不等于不存在，有些东西看见了，也不等于存在。就像睡觉，有人睡得很深，有的人睡得很浅，于是有人觉得白天是在梦游，有人对此不屑一顾，我想这人晚上一定睡得很好。大多数梦都被忘了，生活中很多事我都不记得了，只记得遗忘了很多，这是一种强加的遗忘，就像我常被迫感到自己处于一片空白处，与这世界毫无关系。
自作多情的小岛：因为这部电影是英国人拍的，我想应该送给香港，在那个曾经被他们占有过的小岛，东方和西方的鬼魂在光天化日下勾结一气，昨天与今天的叹息在狭窄的街道中让路人迷失，活在阴影和分裂中的人们感到有那么一些不对劲，但他们说不出那是什么？他们每分钟都与鬼魂擦身而过，听──！
莫文蔚在唱她的《幻听》“王昭君满腔悲愤，母亲节越来越近，右面是萤幕呻吟，左一句刀下留人”
梅艳芳在唱她的《似是故人来》“前世故人，忘忧的你，可曾记得起？”
将这部电影与香港联系起来，是英国人多情，还是香港人多情，天知道，我们不了解他们，正像他们不了解我们。
正像电影开头出现的素描故事书一样，故人只是那些故事里的人，周围的人全是陌生人。
4月8日看《我的野蛮女友》
让我一个人呆着
又一次，在路上我感到了一种恍惚的感觉，一周前这种恍惚感已经让我以为自己是一个死了的鬼魂在游荡，这种经历有过一次之后，便会有一定的免疫力，这次我知道我不过是恍惚而已，我并没有死，我抓住对空间的判断力，我坚信所坐在公车是在从北往南走，可是却失去了对时空的判断力，我突然发现已经坐过了站，我很想问问旁边的人现在是上午还是下午，却有些问不出口。我努力让自己镇定，我又想去找他，上次我在街上迷路就是因为我要去找他，我老是想着上次，越想就越恍惚，我决定不想了，也不去了。
讨厌而亲切的西单了，我下车，我想吃个冰淇淋，挤进拥挤的肯德鸡，我使劲盯着在坐的人看，可是大家都在埋头吃着，没有一个回应我的目光。我要一个甜筒冰淇淋，我面前这个服务生友善极了，长得非常可爱，我身边过来一个五岁的小男孩，他说他想再要一包蕃茄酱，服务生说让他等一会儿，他便乖乖地站在那儿，我们离得很近，准确的说他靠着我，我偷偷低头看他，这感觉好极了，这个小男孩靠着我，他齐我的手腕那么高。
走出肯德鸡的时候我清醒多了，我吃着冰淇淋，至身于来往的人流，非常安全。我经常感到活着的时日无多，这种感觉让我对这世界依恋极了，让我可以把所谓人的自尊一扫而光，像个博人怜爱的小动物。
我向回坐车，到铁狮子坟下车，我要买一本书，并不是看，而是还给别人，我把别人的书弄丢了，我老丢东西，这不知道是为什么。
书店里有很多书，书名都不错，这是一个较量谁最具有煽动性的时代，大家纷纷像穿花衣服一样展示着自己的思想和灵魂，我第一眼看见的是一本小说《永不忏悔》，多无力，写这书的人一定忏悔了一百次一千次了。第二眼，我看见的是一本不知道什么性质的书《谁比谁更美丽》，多虚惘，写这书的人一定天天像照镜子一样迷恋和品味着自己不可告人的小烦恼。第三眼，我看见的书名叫《从混沌走向有序》，我抽出来，翻开第一页是作者介绍，一个美国的心理学家，我连忙把这本书送回书架，还有比心理学家更可怕的人吗？
我不再乱看，专注的找我要的那本书，可找了半天，什么都有，但偏偏没有那本。不过逛书店的好处在于让自己坚定不要胡思乱想的信心，因为你发现几乎大家都在想同样的问题，那就让别人想好了，别把自己搞得像盏苦海明灯似的，现在是大白天，我舒了口气，心想鬼才要买这些书，有钱我宁愿买些化妆品或者一件漂亮的外套。
回家，D告诉我他女友要回来了，他还欠我很多个月的房钱，他把钱放在他女友那里，而他女友一度消失，手机也不通，我以为他一定是被骗了，没想到，看来人算不如天算！
好啊，拿到钱你买个鞋架吧，我边擦地边说，他说我们的房子几月到期，我说如果下半年还住的话就是六月，如果不住的话就是五月，他说那你现在快找别人来跟你合住吧，主要是有些生活习惯我实在是受不了，我当然没说什么，沉默以对！心里畅快极了，好啊，受不了，我就想让全世界的人都受不了我。
关上房门，我对着镜子，面无表情，内心在微笑。
本来想跟他说的路上的感觉也不用说了，真好，有什么可说的，自己的问题自己解决。
其实好多事情就像身上的痒痒，如果你自己搔，会越搔越痒，其实不用搔，你忍一忍，就好了。如果你让别人给你搔更糟，因为这儿不痒了，那儿开始痒，最后你全身都痒，让人给你搔个没完没了，小时候乘凉的时候就曾经跟表姐整晚整晚得搔，你给我搔，我给你搔，最后都烦了，开始互相疯打，再最后，都累了，就睡了。
长大一些了，我知道自己是个不安份的人，老是不停的谈恋受，一场比一场失败，仿佛陷入了某种恶性循环，昨天在电话里，我告诉他我想找个踏实过日子的人，这种话我怎么说出口的，真不知道，他好像很感应我的号招，并说自己也是这么想的。我们用言语签定了某种友好恋爱的协定。
挂了电话我觉得这事操蛋极了，自己简直是个专门骗自己的骗子，厚颜无耻！我感到胸闷，与好友打电话的时候气短，说话吞吞吐吐，对此我气愤极了，我知道自己是为什么会这样，我越来越了解自己，也越来越容易生自己的气。
去经常去的那家音像店，那个女老板很可爱，她总不会算数，她老是很大声的问她的男友，八十减十五等于多少啊？快说！快说！本来我算数不差，但她一急，我也算不出来了，他男友也算得很慢，我挺喜欢这两个人的，我在那磨蹭了半天，没话找话，故意在人面前唱没腔没调的歌，最后心满意足地买了一张那女孩推荐的《我的野蛮女友》，我想我该看点偶像片了──心灵环保嘛，现在不都在说！
回家，急忙给他打了个电话，出尔反尔，估计搞得他很是不爽。那怎么办？你喜欢不如我喜欢，你的不满成全我的美满。
唉──！我总感到时日无多，于是我说了很多不该说的话，做了很多不该做的事，事实上我才22岁，我想一定有很多人不喜欢我，那么，如果我真的时日无多，我想我也该闭嘴，让我一个呆着吧，孤独算作对我惩罚，但愿生命中与我擦身而过那些人都能原谅我的不好，并记得我的好。