晚上看到庞升东在博客上
谈生命、钱、意义，我想到了好多事，想把许多在心中藏了很久的话说出来，我希望能多说一些出来，可能经历了一个晚上过后我会后悔的，然而现在，我有宣泄的欲望。
元旦那天，我写了
新年的话，或许我不该写，就如同我不该写这篇文章一样。在现实中我活的很封闭，我并不是一个自闭的人，只是没人愿意听我说话，或者说没人能真的理解我。我追寻过生命的意义，追寻的结果是没意义，我也想过自杀，想的结果就是不自杀。读王翌的
肄业生的郁闷我有点点心痛……有些事情没有亲身经历是很难理解的。5月6号上午，我到校医院看病，发烧38度，医生和我说没事，开了点退烧药让我回去，下午的时候，烧到39度，我去找医生，他极不情愿的同意给我打点滴。我看着护士从一个脏兮兮的白色搪瓷烧杯中抽取青霉素给我做试验，那一刻，我突然觉得来到此地之后，生命是被忽视的。半个小时之后，我挂上了药水，感觉心里慌的厉害，我叫了两次医生，没人应，又喊护士，在下来就是一堆人围住了我，拔针、注射、量血压，那是我人生中最愉快的一段经历，平日里的苦恼、担心、困惑在那一刻从大脑中排空，我一直都没有那一刻的轻松，我甚至不知道自己是否会死掉。后来我躺在病床上，心情极其的平静，我一直向往着的平静。也就是那一刻，我觉得不应该选择自杀，死亡是美好的，可是死亡也就是那样，我觉得它不再神秘，我的烦恼是来自于生存的，因此没必要去选择死亡，死不能改变也不能带来什么。
我每天都过的乐呵乐呵的，有些人可能觉得我乐观、心里不挂事，又或者觉得我很麻木、很无聊。在我这样的处境，能怎么样，愁眉不展，茶饭不思，以泪洗面，至少我不会让别人看到这些。每个人在生活面前都有懦弱的一面，只是没有人看到我流泪罢了；每个人也都有勇敢的一面，因此在我很容易就可以结束生命的时候，没有选择放弃。我真的想知道王翌在那段时间里想的是什么，可是知道了又怎么样，我一直希望把现在的生活撕裂，可撕裂后一定会重生吗？在我的大脑中有许多想法是大学时代加进来的，我知道没有这样的经历，我也不会对生命有如此之多的期待和思考。假如在学业上成功，生活上顺心，我就不会想那么多烦心事了。我真的愿意做一个平常的人，甚至可以很平庸。可是命运断送了我的机会，要么是活在底层，要么是成功，我没可能成为一个庸者的。
记得当初选这所学校的时候，我是很坚决的，不想生活却给了我一个极大的反讽。在父母荫庇下了十八年，我不感到快乐，在别人看来可能是不知足，而在我，不能忍受的是没有自我的个人空间。（此处删减若干字）．在人生中，我最恐惧的是有一天发现命运是提前就安排好的。所以最终我没有去，我要躲得远远的，这一躲，就躲到了主流社会的后面。我成了坏学生，成了社会要背弃的那些人，在这个时候，我多么希望在身边有人能帮我一次，至少告诉要怎么面对。然而周围的人都沉默了。我一直疑惑的是，为什么在境遇上比我好不了多少的人不愿意和我抚慰前行呢。
我一直要面对的是人为什么活的问题。我逃避束缚时最强烈的想法是靠自己的力量活下去，获得成功。然而我太天真，放弃了生命中最值得去做的事情。我不是一定要做记者，只是记者可以做许多我想做的事情。我的人生一半是为错误的舆论误导的，从小到大我活在强烈的恐惧中，我一直都作的不错，也一直都恐惧。我的恐惧来源于长辈的恐吓，“如果不好好学习，就……”而现在我不需要恐惧了，一个已然落入地狱中的人是不会怕黑的。
或许我没有资格来谈论生命、钱、意义，可是我要说。有一天，你打开了如如何的博客，发现停止了更新，那么就请默默地祝福，我打碎了生活，在网络上湮没，可能永远的消失，我尝试着改变不幸。在过去我也问过自己，如果一个富翁给我一百万、一千万我会不会快乐呢？一个人活下去要靠钱的维持，可活下去有意义吗，我拒绝生命的虚耗，我希望生命能留下些东西，或是能改变些东西，否则我完全可以选择死亡。是什么支撑着我活下去，是一种信念吧，生命中我经历了种种痛苦，面对我所不能认同的生活，如果命运不把我拉入死亡，就应该给我想要的生活，我在等待。为什么有些人能享有大量的财富，而有些人一辈子活在生死挣扎的境地？我相信是因为那些人有济世之心，社会要找寻一些人来完成资源的重新划分，我们的制度被证明是不能照顾到每一个人的，因此一个有益于社会的人注定会成为富人，他们找到了财富的源泉。我的愿望是通过努力能让每一个人知道世界究竟在发生怎样的变化，让每一个人清醒地活着。一个连自己都不能保全的人有这样的想法真的很傻，我不要求很有钱，可是我希望很清醒，所以我给自己起一个名字叫做WakeMan。
刚刚回到宿舍写文章后半部分，嘈杂的环境让人不能思考，我可能要停止下来了。大学的生活本可以用一种混的态度来对待，我一直有种感觉，当我决定认真做一些事情时，往往把事情搞砸。我却不能用“混”的方式来对待人生，哪怕我把人生搞砸了，过得非常糟糕，最后含恨而去，我也不能浑浑噩噩的度过一生，再多的钱也不能让我快乐，我必须要做我想做的事情，永远做不到就永远期待下去，我有权支配我的人生，哪怕有一天我一无所有，我的人生还是我的。
补白：在接触的许多博客中，我极少去看王翌的，我不明白他为什么把往事在写在显眼处，如果有一天我能获得成功的话，我希望能忘记今天发生的一切，尽管我主要的想法都来自于这段痛苦的回味和思索。大概我还是在逃避吧，总有一天命运会把我逼得逃不可逃，人总会为自己选一条不太痛苦的道路，可能走投无路才是一条真正的道路吧。
看完庞升东的博客，我写下了这些话，又找回了久违的幸福和宁静，把心里话说出口是那么的舒服，我不知道庞升东的话是否出自真心，可我是真的，我没有想起他人看到这些会怎么想，我把想法原封不动的描述出来，我渴望一种真实的生活。我与庞升东不同的是，我不经常去谈论钱，因为我需要为一个不是钱的理由工作，不然我不可能坚持下去。
今天很快就会过去了，可能明天就又会像往日一样，不会有什么不同。我不需要猜测王翌在经历不幸时的感受了，因为有些事情唯有亲历者才能了解，是言语不能传达和替代的。我希望能撕裂现在的生活，可是要等到何时呢，大家不要再指责我，让我静静的呆着好了。
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