那是一种爱 无法说出口
夜里梦见一个人，是高中时的一个女生，第一感觉是惊诧，然后是迷惘，害怕。一直以来，我都认为是忘却，可是她又在我最没有戒备的时候，跳进了我的生活。那是一段没有结果的往事，什么都没有发生，我无尽的期待和向往在她的冷漠和平静下消耗殆尽。尝试过爱的煎熬，我发觉忘却是一种美丽，不知是从何时开始，我觉得自己和她是无话可说了。两年来，我丝毫没有再去见她的欲望，甚至避免再和她相遇。可是我曾经是那么渴望和她呆在一起，哪怕是默默地坐在她的身旁，如果你能真正的爱上一个人，一定是一种幸福，从别人的言语中永远也感受不到那样莫名的心跳。然而这种爱最终会深深地伤害一个人，扭曲一个人，就像对我一样。
我和她最亲近的一次接触，是在一位老师的葬礼上。她就坐在我的单车后面，暗自啜泣。也许女人在悲伤和软弱的时候才美丽，如一朵艳丽的花朵遭雨淋打，而我在庇护着她。我喜欢她，迷恋她，最糟糕的是我不懂，不知道她为什么给我看别人写的情书，不晓得她为什么对我的表白一笑置之。那种感觉就像是姐姐对弟弟一样，我是个稚嫩的孩子吗？爱给了我一种困惑，让我百思不得其解，让我感受人生的失意。我如此执着的追求，如此诚挚的表露，她是在戏弄我吗，她认为是一种玩笑吗？我一直处于爱与猜忌的矛盾中，终于在临毕业的时候她拒绝了我，或者说我认为是拒绝。我不知道那段时光是怎样度过的，没有她的时候我魂不守舍，我真是没用，什么自信，人生的信念统统都抛却。突然间我沉入了黑暗的谷地，在伤感时选择了忘却，现在看来，可能是逃避吧。近两年我过的不好不坏，她渐渐离开了我的生活，我渐渐走出了阴影。爱，感情，都看得淡了，我为那种超脱欣喜不已。
命运总是中途打断人们的幸福，并且告诉你那不是幸福，一个人的痛苦来源于对幸福的怀疑。即便我一辈子都得不到爱情又如何，刻骨铭心的爱同样是折磨。浑浑噩噩的麻木一生有何不妥，我不会苦思冥想没有答案的问题。为什么她要出现在我梦中，我不是已然忘却了吗？即便是一种自欺，仁慈的主您可否让我糊涂到底。我这颗平静的心，再次落入滚滚红尘，又要经历几劫几难。爱真的是神圣和无法抗拒的，可是爱不也是用钱来收买的吗。上天为什么要给我安排一个纯洁的爱情，让我痴痴的等待，我可以变得庸俗，俗不可耐，只要不给我痛苦。我可以做最烂的人，也不愿做最痛苦的人，为什么生活中总要有波澜，我的人生可以像死水一般，我不会抱怨。
梦境是奇怪的东西，看起来一切都是虚幻，反而让人找到了真实。做了那个梦，我明白在潜意识中对那个女人依然是爱恋，是渴望和思念，即便她有了新的男朋友，即便她不会记起这个为她痛苦的男生，她最终会成为别人的妻子，我都会在炽烈的爱意中焚化吧。我说喜欢她，得到的总是笑脸，现在我也要笑，笑这个世界的荒谬和混乱，笑自己的无能和幼稚。她可以毫不犹豫地拒绝我的爱，我却不能拒绝她在梦境中的出现，可是我能够拒绝，我能够拒绝她的笑脸，我可以酷酷的看着她，不带一丝情意。如果我的爱让她难堪，那么就让我继续隐藏，让我冷酷到底。
我从来都没有对她说爱，是胆怯，懦弱和无奈。爱是一种责任，我不想伤害她，不能轻易去承诺，终于伤到了自己。今天，我要大声对她说爱你，因为我永远不能去爱了。我会远远的看着她，期待在梦中再和她相遇。我会永远记住爱情的甜蜜，是杂拌着痛意残存于记忆中的。
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